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「別れ編」(2008/07/17 (木) 23:27:29) の最新版変更点

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　まゆみが生まれてから一週間が経った。けれど、どうもゆたかの体力が戻らないらしい。 
　本来ならば、そろそろ退院できるはずだったが、ゆたかはまだ入院している。 
　ゆたかは体が弱いから、通常より体力の戻りが遅いのかもしれない。 
　一方のまゆみはというと、看護師や医師の人たちからよく可愛がられている。 
　これも名前の恩恵なのだろうか？ 

｢ゆたか、体の調子はどう？｣ 
｢まだ、良くならないみたい。……ごめんね、家のこと全部任せちゃって｣ 
｢何言ってるんだよ、いつもゆたかに任せっきりだっただろ？　だから、こんな時くらい俺ががんばらないとな｣ 
｢ありがとう、まー君｣ 
｢気にしなくていいよ。だから、今はちゃんと体力を戻さないと｣ 
｢うん、そうだね。……それで、今日は学校どうだった？｣ 
｢試験の返却をしたんだけど、委員長たちの試験結果が良くてね｣ 
｢それじゃあ、約束通りまゆみの写真を見せてあげたんだ？｣ 
｢うん、そしたら、あいつら何て言ったと思う？　凄く可愛いじゃないですか、先生に似ないといいですね、だぞ。ひどいよな｣ 
｢こなたお姉ちゃんや、日下部先輩と同じ感想だね｣ 
｢まったく、みんな俺の扱いが酷くない？｣ 
｢きっと、まー君はからかいやすいんだよ｣ 
｢……だから、あんなに冷かされたりしたのか｣ 
｢色々な意味で、それも才能だと思うよ｣ 
｢うーん、喜び難い才能だな｣ 
　二人で苦笑いをする。 
　このいじられ体質は、まゆみに遺伝してないといいのだけれど……。 

　出産から三週間が経った。ゆたかは未だに体力が戻らない。むしろ、弱っているようにも思える。 
　けれど、それは俺の勘違いであってほしい――。 
｢まー君？　どうかしたの？｣ 
｢え？　あぁ……、何でもないよ｣ 
｢ごめんね、こんなに長引くと、色々なこと考えちゃうよね……｣ 
｢……｣ 
　表情が曇るゆたか。この場合の色々とは、良い意味ではないことがわかる。 
　言葉を返すことができないということは、俺も同じようなことを考えているからだろうか……。 
　それはだめだ、ゆたかの不安を煽ることになってしまう。 
｢まー君……、もし、私が――｣ 
｢ゆたか｣ 
｢え？　な、何？｣ 
｢うまくいかないときは、ネガティブに考えやすいものだけど、そんな時は、逆にポジティブに考える方が、うまくいくもんだよ｣ 
｢え……｣ 
｢ほ、ほら、俺が受験期の時、成績が上がらなくて落ち込んでたのを、ゆたかに励まされて、奮起してがんばって合格しただろ？　あれと同じだよ｣ 
｢……｣ 
　反応が無い、この励ましでは効果なんてないほど、ゆたかは不安なのか。 
｢そう……だよね｣ 
｢ゆたか？｣ 
｢辛い時こそ、がんばらないとだめだよね｣ 
　良かった、俺の気持ちが伝わったようだ。 
｢その通りだよ！｣ 
｢うん、私がんばるね｣ 
　落ち込むのは、ゆたかには似合わない。元気が出て本当に良かった。

　出産から四週間、ゆたかは弱っているのが見てわかるほど、衰弱してきていた。 
　みゆきさんも、様々な文献を調べてくれているけれど、効果は大して無かった。 
　日に日に弱っていくゆたかを見るのは辛い。けれど、そんな辛さは、本人のそれとは比べ物にならないだろう。 
　だから、使える時間は、全てゆたかの傍にいる。少しでも、ゆたかの不安を和らげられるように……。 

｢あれ、みゆきさん。こんにちわ｣ 
　ゆたかの病室に向かう途中、みゆきさんに出会った。 
｢あっ、まことさん。こんにちわ。……その、申し訳ありません。私の力が足りないばかりに、ゆたかさんを苦しめてしまって……｣ 
　謝るみゆきさん。けれど、みゆきさんは自分の限界以上に、ゆたかを助けてくれている。 
　それなのに、自分のせいだなんて……。 
｢そんなことないよ、みゆきさん｣ 
｢ですが、私が優れた医師であったなら……、あの時、強引にでも優秀な方にまかせていたならば、このようなことにはならなかったはずです｣ 
｢……それは違うよ。みゆきさん以外だったら、中絶を勧めてると思う。でも、みゆきさんは、ゆたかの意志を尊重してくれた｣ 
　中絶は、ゆたかに一生の傷を作ってしまう。そのことを、しっかりと考えた上で、みゆきさんは決意してくれた。 
　難しいことはわかっているのに、ゆたかの意志を理解してくれた。 
｢だから、感謝してるよ。どんな結果になったとしても……｣ 
｢ま、まことさん……、すみ……ません｣ 
　みゆきさんは、泣いている。 
｢……みゆきさん、医者がそんな顔してたら、患者が不安になっちゃうよ。だから、涙を拭かないと｣ 
　感謝の気持ちを込めて、俺はみゆきさんにハンカチを差し出す。 
｢ありがとうございます。……すみません、お恥ずかしいところを見せてしまいましたね｣ 
　やっとみゆきさんが笑った。まあ、苦笑いではあるけれど。恐らく、励ましにはなったはずだ。 
｢気にしないでいいよ、誰だって不安になるんだから｣ 
　だからこそ、俺は不安に負けてはいけない。ゆたかを支えるために。 


　出産から五週間、ゆたかは満足に動けなくなるほど、衰弱している……。 
　俺にできることは、ゆたかを励まし、傍にいることだけだった。 

｢まー君、ありがとう｣ 
｢ゆたか、急にどうしたんだ？｣ 
｢言える内に、言っておかないとって思って｣ 
｢ゆたか……、その冗談笑えないぞ｣ 
｢ううん、冗談じゃ……ないよ｣ 
｢……ゆたか？｣ 
｢自分の体だから、わかるんだ。もう長くはないんだって｣ 
｢……｣ 
　言葉が出ない、何か言わなければと思うのだけれど、一言も出てこない。 
　俺は、言葉を失ったかのように黙り込んでしまう。 
｢ずっと……、私を支えてきてくれたよね。不安な時も、落ち込んだ時も、楽しい時も、ずっと一緒にいてくれたよね｣ 
｢……｣ 
｢本当は、まー君とまゆみと、もっと一緒にいたかったんだけど……｣ 
｢……｣ 
｢でも、幸せだったよ。まー君はどうだったかわからないけど、私は幸せだったよ｣ 
｢……俺も、幸せだったよ｣ 
　ようやく出た言葉は、ゆたかの運命を受け入れた言葉だった。 
｢よかった｣ 
｢……言っただろ？　俺もずっとゆたかに支えられてたって。だから、……ありがとう、ゆたか｣ 
｢うん……｣ 
｢盆には、ちゃんと帰って来てくれよ。迷わないように、迎え火を焚くからさ｣ 
｢絶対に帰るよ。まー君とまゆみにも会いたいし｣ 
｢そうだな、俺に霊感でもあれば良かったんだけど｣ 
｢確かに、霊感があったら、ちゃんと会えるのにね｣ 
　二人で笑い合う。些細な時間ですら、惜しい……。

｢ゆたか｣ 
｢まー君？｣ 
　ゆたかに優しく、口付ける。今までの思いを込めて……。 
｢世界で一番愛してるよ、ゆたか｣ 
｢うん、私も世界で一番、まー君とまゆみを愛してる｣ 



　――翌日 
｢今まで、ずっと幸せをくれて、ありがとう｣ 
　そう俺に伝えて、ゆたかは旅立った……。